我又一次不守信用的回到这里。
无力支撑了。现在我只想呆在这里听听海浪的声音。
我坐在自己的房间里，只穿着睡衣，却用围巾围起自己的半张脸。
鼻息冲向厚厚的围巾，又暖暖的蔓延开来。很暖，却想要窒息。
我对着镜头练习微笑。却发现，微笑的我，眼睛看起来是哭的。
我很想你。我等了你一晚。你没有来。
那天你说你也很不爽。我担心你，有什么不顺利的事情。
想念带着担心和猜测，折磨了我。
我放纵自己，不守信用的回来这里。
因为这里，我想你的每一片文字，都可以放到同一个分类里面。
这个分类，叫做漠漠想花。
就这样吧。我是漠漠，我很想你，花。
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我不知道为什么要回来
只是想要跟你说
05年了
我还是爱你
爱着你
请你一定要健康快乐！
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最后一篇漠漠想花
从没想过会离开这里
从没想过会截止想念
我说逃跑
是逃跑
换个叶子
重新开始
对你的想念
在这里止住
到下一个你不知的地方
重新开始
换了名字
换了地址
想念不再给你看到
日记不再给你看到
这算是最后为你好而付出
还是自己承受不了即将的离别而自私的逃跑
不想分析
也分析不出
看着你们即将启程
我逼迫自己提前一步
离开时，该留下些什么呢
如果按我以往的意愿
该是用几天几夜写上一篇长到不可想象的信给你吧
可是突然决定逃跑
是逃跑 不是离开
就不会有长篇布满哀伤的信留给你
轻轻的 转身跑开
留下最后的那首歌给你
博客的逃跑
只是个开始
我知道心里还在努力去捕捉每一次可以见面的机会
这是我对自己的放任
也是无力反驳的强烈意愿
我不愿你离开
不愿你离开
不愿你离开
你知道吗
我该怎么做呢
自己先跑掉好了
这样
不管遇到怎样的痛
都只能狠狠地骂自己
谁叫你先跑掉的？！
而不能对你怨恨
舍不得你
舍不得自己在这里留下的一切
文字，想念，图片，音乐，伤痛的和快乐的记忆
可是
我走了
放任自己再说一次
我真的爱你
真的爱你
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